仲有一個月就生日lu，好快又老一年，感覺很特別，因為今年係好大轉變既一年，由學生的身份變成社工，開始要為社會效勞，要為屋企出一分力！！

　　在早近，真的很不開心，因為好多既阻礙，我的學業、我的工作、我的家庭、我的旅行，感覺真的很不開心。

　　不過一切都過去了，現在我只要擔心我的工作，本以為已安排好，但今天聽到的消息，令我有點矛盾與迷惘，我該如何選擇？我要的是理想的工作定還是任一的工作？

　　考完試之後，本應可以大覺睡，但我偏偏晚晚皆睡不著，身體累得要很，心靈也痛得要很。

　　今朝好早起身，便陪了家人吃早餐，盡乖乖女的責任，感覺很特別，自己好似小朋友咁陪家人吃早餐，很久也沒試過，因為平日的我一起床已是下午，又怎能吃早餐呢？接著便陪家人到墳場辦理有關嫲嫲將要起身一事，轉眼間她已離開我八年有多，還記得她離開的時候，我跟姑媽哭得要命，我甚至想過跟她一起離開，心有點酸。每每去到她的墳前，我總是沉默不語，但我會用心去跟嫲嫲說話，用心去回想那過去的片段，既然她已離開了我，她定必想我快樂，不願看見我傷心的。

　　每次到墳場，我除了與嫲嫲用心說話外，我更會到太婆墳前與她說話，她很錫我，我是唯一一個她湊大的曾孫，當時她已七十多歲，所以小時的我很聽她話，我感到她對我的愛，到了她老了不能再走動的時候，她也不停講述我小時的片段，我喜歡握著她纖纖的手，當她離去時，我比上次嫲嫲離去時哭得還要利害，心好像碎了般，d人話人到了八十歲才離開是應該笑著送她離開的，但失去的是至親，又豈能笑得出呢？

　　以前我一有唔開心，我都會同身邊我認為值得信任的好朋友講，希望可把心中的不快說出，我並不祈求她們安撫我，只祈求她們願讓我發牢騷、讓我發洩，但有件事我收係心到差不多三星期了，因為要考試，所以我沒有真正地發洩過，不是它傷我不深，而正因傷得太深，我不懂該如何發洩，本想讓時間沖淡它，但做不到。

　　今天起床起得早，所以很快便想睡，十一點多便上床睡，到了點半，我發噩夢，我夢見畢業禮當天，所有同學都在笑，笑的卻是我，在畢業典禮上，院長竟在台上宣讀特別課程的同學，GPA是全班最低的那位同學是……Sin Ka Tong，聽到了，我便暈了，就這樣我便醒了，躺在床上輾轉反側都睡不著，腦海中不停浮現第二段實習比分當天的情境與分數，想了很久，為何當天看見分數與心中的分數有很大差別是，為何不說出理據，只懂呆望分數哭？？？

　　是次實習我被安排了一間既似學校、又似外展既單位實習，在那裏，我要被上段實習更要主動與學員聊天，起初仍處於被動間，但很快便識認了，主動與學員聊天，本以為自己做得好，但在機構與導師心中，我仍是被動的一個。

　　於實習期間，我的工作量不被其他同學仔少，甚至多於他們，因為每星期五機構皆有活動，作為實習生的我起初是以協助身份，到了中後期卻是帶領的身份，只不過我所做的，卻不包括我的工作量內，有時心想，反正也不計，點解要花那麼多心機與時間落去？但我的行動卻與思想相反，我不但沒有草草了事，更會好比心機去準備每星期之活動，只可惜………

　　我發覺自己不懂為自己爭取，別人說我這裏做得不好、那裏做得不好時，當刻我好像被他催眠一樣，渾渾噩噩般，但過後卻會想到很多理據為自己辯駁，澄清對方對我的看法，只可惜一切也來得不遲，如果時間可以倒流，我希望回到那時！！只可惜……這已成了不能改變的事實。

　　快要離開學校的我，本是開心的，但我卻一點也不enjoy，因為同我想像中真的差很遠！！

　　離開學校，首要條件是找工作，我寄了四封求職信，但只有一封有回音，但可惜見了兩次後，音訊全無，難道一看求職信便知我不適合當社工？

　　由細都大，我都好慶幸，可以年年去旅行，但感覺好像差少些甚麼似的，直至高三那年，我才意識到，我差的……是㊣朋友㊣。

　　三年前，即高三畢業旅行的那年，我真的很開心，雖然在旅程中我的腳凍傷了，但卻讓我體會到同學們對我的呵護與愛，腳雖痛得很，但心卻是甜甜的，你們為我那雙冰腳取暖，男同學們就背我上路，我真的感到你們對我的那份愛，謝謝你們。

　　去年，我真的想藉學業生涯結束前，與一班好友一同去旅行，但可惜被家人反對，說我還小，還未畢業，更說，想旅行我地同你去，但試問與好友一同去與家人一同去的分別是多麼的不同？那種感受有誰會明白？

　　到了今年，我即將與學業的生涯劃上一分號，因為我要工作，我多麼的想與朋友們一同去旅行，一早我便約了兩位朋友及她們的男友，本應可六人一同玩過痛快，但因為時間上的問題，我們分開了各自去旅行，最後只剩下我跟大杉，這次的旅行給了我無比的推動力，因為我實習與考試時，曾想過放棄，但因我知道，只要我捱過了，我便可以去台灣玩過痛快。

　　台灣的旅行，使我好比心機咁去考好個試，考試過後，我亦好比心機咁做功課，睇左、買左好多參考資料，本想搜集多點去台灣的資料，所以計劃都準備好，酒店選好了，準備訂機票之制，給家人反對了，我真的很想去，但有誰知？你們只懂反對，說兩個人住一間房…..我真的是你們想像中那樣嗎？為甚麼要這樣看我們，我們是為旅行，不是做你們所想的，我沒有你們那麼污穢，我恨你們。

　　正當恨你們之時，樹樹的心跳與氧氣又作怪了，經醫生診斷後，他於接下來的兩星期內，將要接受手術，我聽了，呆了，我想離開澳門一星期，但為何會這樣，為何會有那麼多阻礙？

　　我把事情告訴大杉，他聽了，停了一頓便收線，收線前便說了一句：「咁係la，冇野la，byebye」接著便cut左我線。我會著電話呆了，淚水也從眼中不自覺地流了出來。為左旅行le兩個字，他於去年七月及今年四月，也曾叫我陪他一同去，但兩次都被家人拒絕了，我們亦為此而吵架了好幾遍，沒想到，滿懷歡喜的這次旅行，亦要告吹，我知他心裏一點也不好受，但我何嘗不是？

　　沒有工作、沒有旅行，甚麼也沒有，我的擔心有誰明白？我心裏的痛又有誰明白？？

好開心可以完成實習，係比分哥日，我終於為實習流下了第四次淚水，我曾為實習放下了不小心血，為實習哭過、累過、努力過，但分數卻這樣，我自問自己不適合做社工，你說得對：我le種性格係le一行…所以我不被聖記取錄是有原因的，但我可以點做?我已不停咁去令自己變得主動點、活潑點，難道不被人看見?怪的只怪我那慢熱的性格以及我過往的生活。

過往我是生活於一個溫室的環境中，父母、親人對我無微不至的照顧，完成經不起任何的挑戰與風浪，直到高二升高三那年，那個難關使我跌得很痛，亦使我明白不可再在這環境中生活，我開始脫離那生活，但生活了十幾年，不是想脫離便脫離，我努力地改變，一步一步，過程中真的蠻苦。

到了大學的生活，我心知讀社工更必須把這性格改變，我努力的，有誰能看見，人人都說我不足夠，這樣不好、那樣不好，但有誰欣賞過我的努力?累了、心淡了，想放棄，但可以嗎?

下星期便要考試了，很想考好那個試，於是我便提早了溫習，但卻怎樣溫也是空白一片的，我不想那樣，我只想盡能力考好個試，但我的能力在那裏?